Интересное

Анекдоты

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

+ + +


Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!

+ + + 


Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

+ + + 


Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

+ + + 


Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

+ + +

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - Вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * * * *

Финляндия, порт КОТКУ.  Идет погрузка на паром. Счастливые обладатели иномарок по очереди проходят финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, оттин остает-тся.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник настаивает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
-Натщальникк занят-т. Отщень слош-шный слутщай, в ФИАТ-УНО еттет три литовца.

+ + +             

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

+ + + 


Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.

* * * * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

+ + +

- Подсудимый, почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

+ + +

В оружейный магазин заходит женщина и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? – спрашивает продавец.
- Все равно какой, лишь бы он был безотказным.
- Вы берете его для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката!

+ + +

-Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

+ + +

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

+ + +

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

+ + +

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

* * * * *
21.07.2017
28.04.2017
13.11.2015
22.07.2015
05.06.2014
23.03.2014
16.03.2014
02.02.2014
07.02.2010

Интересное: